Kita semua orang, kita cenderung menunjukkan pelbagai perasaan, bersama dengan kegembiraan dan kebahagiaan, ketenangan dan euforia, kita boleh marah, tidak puas, letih dan mudah marah. Dalam komunikasi antara satu sama lain, semua emosi dalaman kita dimanifestasikan dan dihidupkan, satu atau lain cara, mempengaruhi orang lain. Pertengkaran dalam keluarga paling sering tidak dapat dielakkan, pasangan berbeza pendapat dan pendekatan terhadap perkara yang berbeza, persetujuan lengkap dan persefahaman adalah fenomena yang jarang berlaku, sehingga konflik keluarga menjadi masalah yang menyakitkan. Tetapi kesejahteraan keluarga, keharmonian di dalamnya tidak dapat dipisahkan dengan keadaan emosi ibu bapa dan anak-anak mereka.
Ibu bapa sering percaya bahawa, kerana usia mereka yang lembut, anak mereka tidak memahami makna pertengkaran dan perselisihan, dan oleh itu membiarkan diri mereka mengekspresikan emosi negatif dengan jelas, tanpa memikirkan perasaan remah pada masa itu.
Bagaimana skandal keluarga mempengaruhi anak
Tetapi anak itu sangat peka terhadap semua perubahan dalam tingkah laku anda, dia menyerap intonasi, suara, malah mendiamkan hati orang tuanya. Apa yang boleh kita katakan tentang menjerit dan juga serangan.
Ahli psikologi mengatakan bahawa usia prasekolah adalah asas untuk mendidik seseorang, watak seseorang, keterikatan dan pilihannya. Tidak mempunyai banyak pengalaman hidup, anak itu tidak dapat memahami sebab dan akibat skandal keluarga, dan, walaupun tanpa mengambil bahagian, menderita mental.
Konflik keluarga secara berkala menyebabkan beberapa akibat negatif bagi anak.
Gangguan psikologi
- Faktor tingkah laku. Pertengkaran antara ibu bapa boleh memprovokasi perkembangan pada anak yang mempunyai tingkah laku agresif, histeris (sebilangan anak menjadi agresif, marah, murung, selalu menimbulkan situasi konflik di kalangan rakan sebaya), dan, sebaliknya, pengasingan, keterasingan, ketidakamanan (anak-anak lain ditarik, ditutup, mereka mencuba kurang berkomunikasi dan, selalunya, cuba menutup diri dari semua orang). Pada mulanya, bayi dapat memukul dan menjerit mainan, dan kemudian memindahkan tingkah laku ke komunikasi sehari-hari dengan orang. Anak mungkin berhenti mematuhi orang tua, berkelakuan tidak terkawal, kerana kewibawaan orang dewasa terganggu di mata bayi. Lama kelamaan, masalah seperti itu hanya memburukkan kesihatan mental anak dan seterusnya memberi kesan negatif terhadap perkembangan watak secara umum. Pada usia yang lebih tua, ini mula berkembang menjadi masalah besar.
- Gangguan mental. Rasa gugup yang berterusan, jangkaan situasi konflik, ketegangan, ketidakupayaan untuk menerima pihak lain menjadikan anak lebih bersemangat, cemas, menyumbang kepada perkembangan neurosis dan penyakit mental yang serius.
- Pengalaman hidup. Untuk memilih pihak yang saling bertentangan, yang betul, dengan kasih sayang kedua ibu bapa, adalah tugas yang sangat menyakitkan bagi anak. Melihat bagaimana ibu dan ayah, yang merupakan contoh yang tidak dapat dipertikaikan untuk remah-remah, bertengkar dan menjerit, anak itu mulai menganggap cara hubungan ini sebagai norma. Dia berhenti mempercayai bahawa hubungan mesra dan mesra antara orang adalah mungkin. Dan kemudian, pada masa dewasa, dia akan mula menerapkan pengalaman yang diperoleh dalam keluarganya sendiri, dalam hubungan dengan saudara-mara dan rakan-rakannya. Setelah menyaksikan skandal, anak itu tidak lagi menghargai keluarga sebagai kubu kuat, dan nilai keluarga tidak lagi bermakna baginya.
- Nilai. Perkembangan dan penerimaan norma dan nilai hidup untuk bayi pasti akan menderita. Sukar untuk memupuk kasih sayang, toleransi, keramahan, pertolongan bersama pada seorang anak, apabila, daripada manifestasi mereka dalam keluarga, anak lebih sering melihat sifat yang berlawanan, merasakan permusuhan, permusuhan antara orang yang disayangi.
- Hubungan jantina. Dalam konflik antara ibu bapa, bayi dapat memilih yang tepat untuk dirinya sendiri, berdasarkan perasaan dan perasaannya sendiri. Jadi, jika dia lebih banyak berkomunikasi dengan ibunya, merasakan kedekatannya, maka, tanpa menghiraukan kebenaran ibu, dia akan menonjolkan pertengkaran. Sentiasa melihat skandal dan bersumpah, menjadikan salah seorang ibu bapa sebagai mangsa di matanya sendiri, seorang anak di kemudian hari mungkin mempunyai sikap negatif terhadap wanita atau lelaki, menjadi misoginis atau, sebaliknya, membenci lelaki.
Pada kanak-kanak kecil, beberapa skandal sangat tersimpan dalam ingatan mereka sehingga menjadi satu-satunya kenangan sejak kecil. Bagaimanapun, seorang dewasa, setelah menyelesaikan konflik, dapat mengawal dirinya dan melupakan semua saat yang tidak menyenangkan. Sangat sukar bagi kanak-kanak untuk memahami mengapa skandal berlaku. Kanak-kanak selalu berfikir bahawa mereka adalah penyebab perbalahan. Fikiran obsesif timbul bahawa mereka mengganggu semua orang dalam keluarga mereka dan bahawa tidak ada yang mencintai mereka sama sekali. Dengan latar belakang ini, ada perasaan tidak berguna dan di masa depan semua ini berkembang menjadi tumpukan kompleks.
Gangguan satah fizikal
- Ucapan dan pandangan. Dalam keadaan tertekan, kegelisahan berterusan menyumbang kepada kelewatan perkembangan anak. Ucapan terjejas terutamanya, bayi mungkin mula bercakap kemudian, kemungkinan munculnya gagap, pelbagai kecacatan dalam pertuturan. Anak mungkin kehilangan keupayaan untuk fokus pada subjek, yang menunjukkan masalah penglihatan. Di samping itu, adalah fakta saintifik umum bahawa tekanan yang selalu dialami mempengaruhi otak, dan perkembangan normal manusia secara langsung berkaitan dengan ini.
- Tidur. Bayi itu tidak melupakan skandal ibu bapa untuk masa yang lama, mereka sendiri telah lama dapat membuang kejadian itu dari kepala mereka, dan anak mereka masih akan risau tentang perkara ini. Jiwa bayi masih sangat belum berkembang, sukar baginya untuk memahami sebab-sebab pergaduhan. Secara beransur-ansur, anak itu mungkin mempunyai pemikiran negatif bahawa dia tidak disayangi, dan dia sendiri mungkin menjadi penyebab penderaan ibu dan ayah. Kerana pengalaman dan kompleks mereka sendiri, kadang-kadang sangat sukar bagi seorang anak untuk tertidur, dan kita semua tahu peranan tidur yang besar dalam perkembangan bayi, kesihatan fizikal dan mentalnya. Keseronokan emosi sering menyebabkan mimpi buruk, mengganggu tidur.
Bagaimana bersikap jika pertengkaran sedang terjadi, atau sudah terjadi
- Diam. Tunggu untuk menyelesaikan hubungan sehingga anak tidak hadir atau tidur. Sudah tentu, sukar untuk melakukan ini jika emosi dan kemarahan negatif muncul di dalamnya, tetapi itulah sebabnya mengapa anda seorang dewasa agar dapat menahan diri. Tetapi anda perlu memikirkan akibat konflik dan fakta bahawa sel saraf tidak dipulihkan. Cuba mengalihkan perhatian anda, hitung hingga seratus, bernafas di alun-alun;
- Berhenti. Sekiranya pertengkaran sudah matang, cubalah tinggalkan tempat konflik sebentar, tinggalkan, lakukan sesuatu dengan segera, pindahkan perbualan ke kemudian. Anda akan menjadi sejuk dan pada masa akan datang anda akan merawat keadaan dengan kepala "sejuk";
- Tonton ucapan anda. Selalunya dalam pertengkaran, ibu bapa mula menghina dan menghina satu sama lain. Penghinaan dikenang sejak sekian lama walaupun oleh orang dewasa, apatah lagi kanak-kanak. Di samping itu, anda tidak memerlukan bayi untuk menggunakan kata-kata sumpah dan panggilan nama dalam ucapan;
- Jangan ingat masa lalu. Seperti biasa dalam hujah, orang dewasa mula mengingati kesalahan masa lalu. Jangan menimbulkan rungutan lama, jangan memburukkan lagi keadaan;
- Jangan mengancam. Tidak perlu menyebarkan ancaman, terutama yang anda baru sahaja bicara dalam waktu yang singkat, tanpa merancang untuk melaksanakannya, tetapi hanya untuk menyinggung perasaan lawan. Anak itu memandang serius semua perkara, dengan sabar akan menunggu yang terburuk, menimbulkan keraguan dan ketakutan;
- Luahkan diri anda dengan tenang. Semasa menjelaskan hubungan, cubalah untuk mengurangkan tahap kerengsaan, bercakap dengan tenang, terukur, seolah-olah membincangkan situasi biasa;
- Tenangkan bayi. Sekiranya konflik yang timbul dapat difahami, ketegangan bersama, rasa tidak puas hati dirasakan, beritahu anak bahawa semuanya berjalan lancar, tidak kira apa pun, anda akan membuat kesimpulan bersama dan membuat perdamaian;
- Terangkan. Sekiranya pergaduhan telah berlaku, jelaskan kepada anak anda apa yang mendorong anda melakukan ini. Pastikan untuk meyakinkan anak anda bahawa semuanya berakhir dengan tenang. Terangkan kepadanya dalam bahasa yang difahami mengapa konflik itu berlaku. Dan yakinkan bahawa semuanya telah diselesaikan. Bahawa keadaan yang berlaku tidak akan berulang lagi. Dan semua kata-kata dan penghinaan yang menyakitkan adalah kesalahan, dan ayah atau ibu baik, baik, dll;
- Membina hubungan normal. Tunjukkan kepada anak anda bahawa anda melakukannya dengan baik. Sekiranya bayi menyaksikan skandal, jangan menunjukkan rasa tidak senang antara satu sama lain dalam jangka masa yang lama, tunjukkan bahawa anda telah menebus dan hidup telah menjadi seperti biasa. Cuba, betul-betul, untuk memaafkan separuh yang lain, kerana anak-anak sangat merasakan kepalsuan;
- Menyatakan kasih dan sayang. Ini berlaku antara satu sama lain dan kanak-kanak. Cukup peluk anak anda, cium, beritahu saya bagaimana anda mencintainya. Dan anak mesti memahami bahawa sebenarnya semua orang dalam keluarga saling mencintai;
- Bercakap tentang emosi dan perasaan. Beritahu anak anda bahawa semua orang dapat meluahkan emosi mereka, dan mereka berhak untuk melakukannya, tetapi anda perlu berusaha sangat keras agar tidak menyinggung perasaan orang lain dalam keadaan tidak baik. Tunjukkan contoh peribadi, saling menenangkan, berkongsi perasaan dan anak anda;
- Jangan sekali-kali menimbulkan pertengkaran dalam pergaduhan. Ini adalah jenis konflik yang tidak normal, tanda hubungan yang jelas menyakitkan. Kanak-kanak itu tidak boleh menyaksikan serangan. Jika tidak, baginya ia boleh menjadi norma hidup, trauma jiwa secara serius dan sangat mempengaruhi kehidupan masa depan. Sekiranya konflik keluarga anda sangat serius dan menyerang, maka ini harus difikirkan dengan serius. Sekurang-kurangnya, anda harus membincangkan situasi dengan tenang dengan pasangan anda dalam suasana yang sesuai. Atau dapatkan bantuan daripada ahli psikologi keluarga. Lagipun, setiap orang dewasa harus memahami bahawa kanak-kanak adalah cerminan kita. Dan model keluarga yang dilihat anak pada masa kecil, dia akan membina yang sama pada masa dewasa. Sekiranya memukul adalah sebahagian daripada hubungan, fikirkan dengan teliti apakah yang terbaik untuk anak anda sekiranya pasangan anda berpisah.
[nama sc = "rsa"]
Seorang anak lelaki yang dibesarkan dalam keluarga di mana ayahnya selalu memukul ibunya tidak dapat dibezakan dengan asuhan yang baik dalam hubungannya dengan seorang wanita. Menjadi kebiasaan baginya untuk menyelesaikan konflik dalam keluarganya dengan kepalan tangannya. Dia tidak akan menghormati ibunya sendiri, dan, dengan demikian, untuk semua wanita lain.
Bagi seorang gadis, asuhan dalam keluarga seperti itu adalah model utama tingkah laku wanita. Di masa depan, dia hanya akan kekurangan harga diri. Ini akan menjadi cara hidup yang normal bagi seorang gadis untuk menjadi mangsa, berjalan lebam. Ini akan menjadi model keluarga yang dia terbiasa sejak kecil.
Ingatlah bahawa hubungan keluarga yang baik adalah kunci kepada perkembangan normal anak anda. Keluarga adalah kubu kuat, tembok yang tidak dapat dipecahkan untuk setiap anak. Ibu bapa adalah contoh untuk diikuti dan kewibawaan yang tidak dapat dinafikan. Anda bertanggungjawab untuk jiwa anak anda. Ibu dan ayah yang benar-benar penyayang tidak akan membiarkan masalah dan masalah hubungan mereka sendiri mempengaruhi kesihatan anak, mereka pasti akan berusaha menyelesaikan konflik, mengelilingi anak dengan damai dan cinta.
- Bagaimana skandal dalam keluarga mempengaruhi anak: apa yang harus dilakukan untuk ibu bapa
- 7 kesalahan besar yang dilakukan ibu bapa ketika bertengkar dengan anak-anak mereka
