Ahli psikologi kanak-kanak Irina Mlodik melaporkan.
Irina Mlodik
Pengerusi Persatuan Interregional of Practising Psychologists "Just Together", PhD dalam Psikologi, Terapis Gestalt Bertauliah, Psikoterapi Eksistensial, Psikologi Kanak-kanak Berpengalaman, Pengarang Buku mengenai Psikoterapi Kanak-kanak.
Larangan, sebenarnya, adalah semacam batas yang kita tetapkan untuk seorang anak untuk benar-benar melindunginya, terutama. Agar anak dapat memahami apa yang dibenarkan, apa yang tidak dibenarkan, di mana ia layak tinggal.
Cukup aneh, melarang, walaupun pada hakikatnya mereka dirasakan oleh kanak-kanak tanpa semangat, sering kali kanak-kanak bertindak balas terhadap mereka dengan perasaan marah, marah, marah, marah, penting bagi seorang kanak-kanak, kerana ia memungkinkan, seperti perbatasan, untuk menenangkan, untuk memahami bahawa ada yang sesuatu yang besar dan dewasa yang menjaga saya, apa yang saya boleh, apa yang tidak, di mana saya harus berhenti. Oleh itu, dalam budaya kita sekarang ada masalah seperti itu sehingga ibu bapa yang telah dewasa dalam sebilangan besar larangan berfikir bahawa segala sesuatu harus dibenarkan kepada anak, tidak ada yang dilarang baginya. Ini menimbulkan kegelisahan pada anak-anak, kegelisahan, kadang-kadang tingkah laku "lapangan" (1:13), ketika seorang anak risau, berlari, dia sepertinya tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan dirinya sendiri. Ini membawa kepada provokasi, kerana ketika itu anak memprovokasi ibu bapa agar ibu bapa meletakkan larangan atau batasan ini untuk memahami: "Semuanya baik-baik saja", ada seseorang yang besar dan orang dewasa yang menjaga saya, yang memutuskan soalan, apa yang mungkin , yang mustahil. Oleh itu, pada pendapat saya, harus ada sedikit larangan; mereka harus jelas, tepat dan sesuai dengan tradisi dan asas keluarga.
Selalunya ibu bapa memperkenalkan larangan secara automatik. Sekiranya kita cuba membincangkan sebab-sebab utama mengapa ibu bapa meletakkan larangan kepada anaknya, maka pada pendapat saya, mereka terbahagi kepada dua kategori besar: larangan sedar dan tidak sedar.
Sedar:
- Selalunya, ibu bapa melarang sesuatu daripada anak ketika dia ingin melindungi dari sesuatu. Sepertinya dia jika dia melarang larangan sekarang, dia akan melindunginya: dari sakit tekak, jika dia tidak memberikan ais krim atau melindungi nyawanya, melarangnya menyeberangi jalan dengan lampu merah. Ini adalah larangan yang sangat logik dan dapat difahami, dan alasan yang sangat logik dan dapat difahami;
- Kategori kedua adalah ketika ibu bapa berfikir bahawa ketika membesarkan anak, kita harus melarangnya, jika tidak, jenis asuhan apa? Jika tidak, itu adalah keizinan, aib, dan anak itu akan membesar tanpa merasakan apa yang dibenarkan dan apa yang tidak;
- Sebab lain adalah kebiasaan. Ibu bapa, ketika mereka masih kanak-kanak, ibu bapa mereka melarang mereka melakukan sesuatu, jadi sekarang mereka melarang anak mereka sama, kadang-kadang tanpa disedari.
Jauh lebih sukar dengan larangan tidak sedar, atau alasan tidak sedar mengapa ibu bapa meletakkan larangan ini kepada anak-anak.
- Pertama sekali, pada pendapat saya, alasan yang tidak sedar adalah hakikat bahawa ibu bapa menyembunyikan beberapa perasaannya di sebalik ini. Contohnya, dia kesal pada anak, tersinggung pada anak, dan untuk menyatakan kemarahan ini, ibu bapa kadang-kadang melarangnya;
- Kategori lain adalah apabila ibu bapa cemburu terhadap anak. Gadis itu berkata, "Ibu, saya mahukan gaun lain," dan Ibu mempunyai beberapa gaun ketika dia masih kecil, dan dia berkata, "Tidak, kamu tidak akan mendapatkannya." Ini iri hati. Perasaan yang normal dan dapat difahami, tetapi penting untuk menyedari bahawa ini tidak ada kaitan dengan perlindungan sebenar anak;
- Keresahan ibu bapa adalah sebab lain untuk penghambatan tidak sedar. Seorang ibu bapa mungkin tidak aman, cemas, hidup sangat mengerikan baginya, sehingga dia bersedia untuk melarang anak itu "berjaga-jaga" selagi tidak ada yang terjadi padanya. Di sini adalah penting bagi ibu bapa untuk memahami bahawa "ini adalah kegelisahan saya, saya sangat takut akan kehidupan, dan anak itu tidak ada kaitan dengannya";
- Keinginan ibu bapa untuk meninggalkan anak bergantung. Kita tidak selalu bersedia, maka dia tumbuh, meninggalkan kita, menghabiskan lebih banyak masa tanpa kita. Dan kemudian kami melarangnya melakukan sesuatu, kemudian hanya ingin meninggalkannya bersama kami, untuk membiarkannya bergantung pada kami.
Sayangnya, kesalahan besar ibu bapa adalah mereka melarang sesuatu untuk melakukannya dengan nada yang sangat menghakimi: "Bagaimana anda tidak faham?", "Anda, apa yang tidak mengerti?", "Bagaimana anda boleh?", Dengan itu menyalahkan anak dan memalukannya, yang tentunya tidak bermanfaat. Semasa membuat larangan, tugasnya bukanlah untuk menunjukkan bahawa ia adalah buruk dan sangat bersalah. Larangan adalah berhenti. Oleh itu, bila boleh, ketika menetapkan larangan dan penetapan batasan, seharusnya tidak ada kecaman dan, lebih-lebih lagi, rasa malu terhadap anak itu. Lebih baik anda melakukan ini, semakin mudah si anak menerima larangan ini.
Kanak-kanak mempunyai tiga reaksi utama terhadap penghambatan kami:
- Amat marah, marah, kecewa, menangis, menangis, menjerit. Ini adalah reaksi biasa terhadap larangan. Kenapa? Kerana kanak-kanak itu menginginkan sesuatu, anda mengatakan tidak kepadanya, dia kecewa (keperluannya kecewa) dan dia kecewa. Tugas kita, sebagai ibu bapa, adalah menahan perasaan dan emosi ini;
- Penerimaan adalah reaksi kedua terhadap penetapan larangan dan batasan. Mereka menerimanya, tenang dan menjalankan perniagaan mereka. Kadang-kadang mereka entah bagaimana berehat kerana pada saat itu mereka menyedari bahawa seseorang sedang menjaga kebajikannya, seseorang menjaganya;
- Reaksi ketiga terhadap larangan tersebut, yang harus memberi amaran kepada kita, adalah manipulasi. Ketika seorang anak berusaha dengan cara tertentu untuk melarang larangan kita, untuk mendorongnya, mereka berusaha memutuskan antara orang tua, ketika ibu melarangnya dan dia pergi ke ayah atau neneknya, mereka masih berusaha mencapai tujuan mereka. Di satu pihak, usaha anak untuk mencapai tujuannya dapat dijelaskan, itu berguna baginya, kerana itu adalah kemahiran yang penting. Tetapi, adalah wajar bahawa kanak-kanak melakukan ini secara langsung, iaitu cuba buktikan kepada ibu saya: “Ibu, sangat penting bagi saya untuk berjalan-jalan dengan teman wanita saya. Apa yang perlu saya lakukan untuk ini, agar anda memberi saya izin? " Apabila terdapat cubaan manipulatif (7:04) untuk mencapai tujuan kita (melalui beberapa rengekan, melalui beberapa tindakan lain), maka ini, tentu saja, merupakan petanda yang tidak menyenangkan bagi kita dan di sini penting bagi kita untuk mengajar anak itu, berusaha untuk membuat perjanjian dengannya.
Kanak-kanak memanipulasi ketika orang dewasa memanipulasi diri mereka sendiri dan anak melihat model ini, atau orang dewasa sangat keras dan sukar, dan terlalu banyak keperluan kanak-kanak terlalu sering kecewa, iaitu. dilarang, maka anak itu tidak mempunyai pilihan selain memanipulasi. Oleh itu, jika anak anda melakukan manipulasi, maka anda harus melihat diri anda dengan teliti: mungkin anda melakukannya, mungkin anda terlalu sering mengatakan "tidak" kepadanya.
Cara menetapkan larangan:
- Penting untuk memberitahu anak: "Saya melarang anda melakukan ini" dan, jika boleh, jelaskan alasannya. Ada nuansa ketika kita melarang sesuatu kepada anak secara berkala, maka tidak perlu menjelaskan alasannya sepanjang masa, kerana anak itu sudah mengenalinya dengan baik dan lain kali kita hanya mengatakan tidak. Semakin jelas dan sederhana larangan itu dirumuskan, semakin mudah bagi anak itu untuk memahami. Penjelasannya harus pendek dan jelas. Membaca kuliah tidak sepadan, kerana anak berhenti mendengar anda dan menghidupkan transit: "Ya Tuhan, kapan semuanya akan berakhir";
- Kami membuat larangan tanpa mengomentari keperibadiannya, tanpa penghinaan, seperti yang telah kami katakan, tanpa rasa malu;
- Sangat mustahak untuk menahan reaksi anak. Mereka. apabila anak kecil kecewa, menangis, menendang kakinya - tugas kita adalah menahannya. Untuk menahannya, penting untuk memahami bahawa, pertama, ini adalah reaksi semula jadi kanak-kanak, dan kedua, untuk membagikannya: "Ya, saya faham anda kecewa / anda tersinggung". Lebih mudah bagi seorang anak untuk menerima larangan anda kerana dia melihat bahawa perasaannya diterima, tetapi larangan itu tetap menjadi larangan.
Seperti yang biasa saya katakan kepada ibu bapa saya: jangan meletakkan sempadan yang anda tidak bersedia tahan. Sekiranya anda memutuskan untuk melarang anak itu sesuatu, maka fikirkanlah sebelum itu. Sebaik sahaja anda mengatakan ini dan selepasnya, disarankan untuk tidak mengubah fikiran anda. Anda boleh mengubah fikiran hanya jika anak itu mengadakan rundingan dengan anda, dan mereka berjaya. Anda tidak boleh mengubah fikiran ketika anak mendorong anda atau membuat perjanjian dengan orang lain.
Dalam hidup kita dengan seorang anak, seharusnya tidak hanya ada larangan, tetapi juga banyak cinta. Sekiranya ada cinta, maka lebih mudah untuk melihat larangan dan batasan.
- Apa yang boleh dan tidak boleh dilarang untuk kanak-kanak
- Larangan yang tidak perlu: bagaimana ibu bapa merosakkan kehidupan anak-anak mereka
- Mengapa anak-anak tidak mematuhi dan apa yang harus dilakukan oleh ibu bapa?
- Cara memberitahu anak anda "TIDAK BOLEH" dengan betul
- 5 alternatif untuk mengatakan TIDAK kepada anak anda
