Hai semua! Hari ini kita akan membincangkan salah satu topik yang paling menyakitkan bagi ibu bapa: apa yang harus dilakukan ketika anak-anak dalam keluarga yang sama bertengkar? Mereka boleh menjadi saudara, saudari. Dan tiba-tiba berlaku pergaduhan dalam keluarga!
Video. Ahli psikologi Marina Romanenko.Dalam video ini, kita membincangkan topik yang paling menyakitkan bagi ibu bapa - pergaduhan anak-anak dalam keluarga. Ahli psikologi Marina Romanenko bercakap mengenai sebab-sebab pertengkaran saudara dan saudari, bagaimana menenangkannya dengan cepat, dan di mana tidak terlibat sama sekali dalam konflik:
[nama sc = "rsa"]
Versi teks:
Anak-anak bergaduh sesama sendiri: apa yang perlu dilakukan?
Perkara yang paling penting untuk difahami pada masa ini adalah bahawa hampir semua orang yang mempunyai saudara atau saudari bertengkar sesama mereka. Oleh itu, ini adalah topik yang dihadapi oleh semua orang, seperti kecil, jika dia mempunyai saudara lelaki atau saudara perempuan, atau menjadi ibu bapa, ketika kita mempunyai lebih dari satu anak. Dan ada peraturan tertentu tentang bagaimana bertindak sehingga pergaduhan, secara umum, berhenti terjadi, dan hubungan antara anak-anak tetap baik.
Mengapa kanak-kanak berperang?
1. Kerana mainan
Sebab pertama kanak-kanak boleh bertarung adalah untuk mainan, di mana seseorang berpura-pura menjadi mainan yang lain. Penatua, sebagai peraturan, melindungi dirinya sendiri dan tidak mahu memberi, dan ini adalah alasan untuk bertengkar.
2. Kerana perkara
Yang kedua - kadang-kadang ia berlaku: anak-anak sudah dewasa, mereka mula membawa barang masing-masing, dan di rumah mereka hanya "A-ah!" sudah berusia belasan tahun, ketika seorang saudari memakai barang, kasut, atau beg saudari yang lain tanpa bertanya, bukan? Ini juga merupakan momen yang mungkin menjadi sebab mengapa kanak-kanak bertengkar.
3. Untuk mendapat perhatian
Dan mereka juga boleh bertengkar, kerana mereka sangat menarik perhatian ibu bapa mereka, mereka ingin menang, memberi perhatian lebih kepada diri mereka sendiri.
4. Untuk mengembalikan keadilan
Dan satu perkara lagi, yang sering saya temui, mengapa anak-anak dalam keluarga dapat bertengkar, adalah kerana mereka ingin mengembalikan keadilan. Para penatua, sebagai peraturan, kadang-kadang merasa bosan dengan hak penjagaan, dan hakikat bahawa orang-orang muda selalu dilindungi, atau bahawa mereka menuntut harta benda mereka, sehingga mereka kadang-kadang tanpa disangka dapat memulai pertengkaran, baik, melepaskan diri, dan entah bagaimana melindungi diri mereka sendiri , integriti, dan harta benda mereka dalam keluarga.
Apa yang perlu dilakukan oleh ibu bapa?
1. Mainan berasingan
Perkara pertama yang ingin saya katakan ialah jika kanak-kanak memperjuangkan mainan, sila kongsi mainannya! Tidak ada yang biasa. Tidak berlaku bahawa yang lebih muda mempunyai hak untuk mengambil mainan dari penatua. Tidak! Tentukan: mainan tua itu dengan betul, jika mereka dibeli atau dipersembahkan kepadanya. Dan mereka tidak mewarisinya, mereka tetap bersamanya, jika dia tidak memutuskan untuk memberikannya kepada orang lain.
Apabila anak kedua dilahirkan dalam keluarga, belikan set mainan anda. Tidak secara automatik tersirat bahawa jika penatua tidak bermain dengan mesin taip selama tiga tahun, maka itu dapat diberikan kepada yang lebih muda, dan berharap dia tidak akan melihatnya. Perkara pertama yang akan dilakukannya ialah pergi, ambil, dan katakan bahawa itu adalah milik saya! Pada "Anda sudah tiga tahun tidak bermain!" dia akan berkata: "Jadi apa! Ini mainan saya! "
Dan jika anda memujuknya, pada masa ini, tidak jelas mengapa, ibu bapa tiba-tiba memutuskan untuk lebih mencintai daripada yang lebih muda, bukan yang lebih tua, untuk melanggar watak anak yang lebih tua, untuk tidak menghormatinya, untuk memberikan yang lebih muda kepada mainan untuk beberapa alasan. Dengar, belikan dia set mainannya! Dan penatua harus mempunyai mainannya sendiri, dan ini suci!
Dan ajar anak-anak untuk saling bertanya: "Bolehkah saya mengambil mainan dari anda?" Dan beri izin, terutama yang lebih tua, untuk mengatakan: "Tidak, Anda tidak boleh!" Kemudian tenangkan si bongsu, jika dia menangis, bawa dia ke suatu tempat, ganti dia. Tetapi peraturannya tetap sama - ajar mereka untuk saling bertanya! Dan jika mereka melakukannya, maka ya, tentu saja, ambillah. Sekiranya tidak dibenarkan, anda tidak boleh mengambil.
Saya juga akan memberi amaran kepada para penatua bahawa yang lebih muda akan merangkak ke mana-mana. Dan jika mainan anda terletak di tempat yang mudah dijangkau olehnya, - keluarkan dari situ jika anda tidak mahu memberikannya. Agar tidak menimbulkan konflik ini, sehingga anda tidak mahu melindungi yang termuda di mana, pada hakikatnya, dia, secara amnya, tidak memerlukan perlindungan.
2. Mengasingkan perkara
Kedua, ketika mereka memperjuangkan sesuatu, kisahnya sama: dua rak, perkara. Kadang kala anda harus membeli walaupun sama, kerana yang lebih muda mahukan yang sama dengan yang lebih tua. Beli yang sama!
Dan memperkenalkan peraturan yang sama: tanya, anda boleh ambil, atau anda tidak boleh mengambil. Tidak ada yang boleh diambil tanpa permintaan. Dengan cara ini, anda menanam harga diri, rasa hormat. Dan dunia tidak akan membungkuk di hadapan anak anda, yang terbiasa mengambil barang orang lain tanpa meminta atau tanpa hukuman. Ini pelik. Dia tidak boleh keluar, mengambil kereta anda tanpa bertanya, dan pergi? Mengapa dia boleh mengambil barang atau mainan lain? Bertanya adalah budaya yang pasti tidak akan berlebihan dalam keluarga!
3. Perhatikan kedua-dua anak.
Detik seterusnya adalah ketika anak-anak bertengkar, menarik perhatian anda. Anggap saja bahawa masing-masing mahukan sebilangan dari anda. Kadang-kadang mereka menginginkannya pada masa yang sama. Seorang anak kecil memeluk anda, yang lebih tua dapat mendorongnya pergi. Saya tahu seseorang yang berkata: "Ini ibu saya!"
Apabila anak bongsu dilahirkan dalam keluarga, penatua tiba-tiba mula berkongsi ibu dan ayahnya yang dikasihi dengan orang lain. Jelas sekali, kadang-kadang dia akan berusaha mendorong semua orang pergi, sehingga semua perhatian, seperti sebelumnya, diberikan kepadanya. Oleh itu, fahami ini. Tidak perlu melindungi bayi dengan sekuat tenaga, hanya perlu dia tidak berada di barisan api ketika kekuatannya tidak sama. Tetapi perhatikan penatua, perhatikan yang lebih muda.
- Mengapa anak yang lebih tua cemburu pada yang lebih muda? Apa yang perlu dilakukan oleh ibu bapa?
- Ibu saya! Hanya milik saya! - atau beberapa perkataan mengenai kecemburuan kanak-kanak
Kadang kala anda mesti melakukan ini pada masa yang sama. Satu di lengan anda, yang lain di lengan anda. Saya mencium yang ini, saya mencium yang ini. Jangan katakan bahawa anda menyayangi mereka sama, ia tidak akan berjaya. Yang mereka dengar ... Mereka diam-diam menghitung ciuman yang semua orang dapat.
Ingat bahawa anda perlu meluangkan banyak masa dengan penatua seperti yang lebih muda. Bukan hanya pada saat mereka menuntut secara fizikal dari anda, tetapi juga pada saat-saat lain. Kemudian anda akan mengurangkan jumlah pergaduhan yang berkaitan dengan hakikat bahawa anda memperhatikan mereka, dan memberikan kehangatan, cinta, dan perhatian anda. Dan mereka menunjukkan yang lain dalam petikan mana yang lebih penting dalam keluarga.
Cuba mencegahnya dengan memeluk dan mencium anak anda, satu sama lain, sekerap mungkin, dengan mengatakan bahawa anda menyayangi mereka. Tetapi anda tidak menyayangi mereka. "Saya sayang awak!", Lewat. "Saya sayang awak!" berjalan lalu. Semua orang mahu menjadi pusat alam semesta! Beri mereka perasaan bahawa mereka adalah pusat alam semesta!
4. Jangan memperkenalkan standard berganda
Anda tahu, belum memperkenalkan standard dua kali ganda ke dalam keluarga. Ini juga boleh menjadi sebab mengapa anak-anak dapat bertengkar atau bertengkar dalam keluarga, apabila seseorang mendapat lebih banyak, yang lain untuk beberapa alasan menjadi kurang. sudah jika dibahagi, maka separuh, segera dan selalu.
Dan kunci kejayaan ibu bapa dalam keluarga di mana terdapat lebih dari satu anak adalah tidak memihak. Anda tidak boleh berada di sisi yang satu, atau di sisi yang lain. Anda adalah ibu bapa, anda mengasihi anak-anak anda sama rata, dan anda tidak boleh berpihak, anda tidak mempunyai hak seperti itu.
Kita mesti mengurangkan jumlah pergaduhan yang boleh berlaku di sana dengan alasan yang baru sahaja kita sebutkan. Tetapi yang terbaik adalah tidak terlibat. Apa yang saya maksudkan ketika saya berkata, "Jangan campur tangan"?
[nama sc = "rsa"]
Semasa kanak-kanak datang berlari ke arah anda, seperti anak saya, misalnya, mereka berlari ke arah saya: “Oh, yang ini memukul saya! Yang ini memukul saya! " Saya katakan: baik, mengapa mereka berlari? Mereka seperti menunggu saya memberitahu seseorang bahawa dia betul, dan kepada seseorang - salah. Saya berkata: "Cepat dari saya, dan selesaikannya di luar sana! Datang dan beritahu saya bahawa anda telah membuat! " Dan mereka berlari dan berkata: "Kami sudah melakukannya dengan baik! Kami sudah berjaya! " Hebat!
Di suatu tempat dengan cara ini, tanpa berpihak, hantarkan mereka untuk menyelesaikannya di antara mereka, dalam bentuk komik yang menunjukkan bahawa anda tidak, tidak, tidak bermain permainan ini, anda tidak menyeret diri anda ke satu pihak.
5. Sentiasa berada di sana
Peraturan lain yang sangat penting yang mesti dipatuhi oleh ibu bapa. Apabila anda mempunyai anak, dan tentunya mereka mempunyai konflik, anda pasti berada di sana. Apa yang akan datang? Semakin muda anak-anak, semakin dekat dengan mereka secara fizikal, dua atau tiga langkah, kadang-kadang satu langkah. Tetapi jika tiba-tiba sesuatu - anda adil, dan menyebarkannya ke arah yang berbeza, dan mereka tidak boleh saling menyakiti.
Kanak-kanak mula menjadi sedikit tua, baik, anda mungkin berjarak tiga, empat meter, tetapi mereka selalu berada dalam bidang penglihatan anda. Anda memasak dan mengawasi mereka. Anda tidak boleh berharap bahawa semasa anda melakukan sesuatu dengan cepat di dapur, bilik akan menjadi lengang. Tarik permaidani ke dapur sehingga anak-anak bermain di sebelah anda, dan berada di bawah ... Anda, bukan kawalan yang waspada, tidak, tetapi supaya anda dapat bertindak balas dengan cepat jika anda tiba-tiba memerlukan bantuan anda.
Apabila kanak-kanak berumur sama, dan mereka kecil, atau kembar, dan mereka kecil, mereka jarang boleh menyebabkan kerosakan yang serius antara satu sama lain, jadi anda berada di sana, lihat, jika perlu - terpisah.
Tetapi apabila perbezaan antara anak-anak adalah dua atau tiga tahun, ini bermaksud bahawa anda boleh menjadi ibu bapa kepada anak berusia satu tahun dan anak berusia tiga tahun, tiga, enam atau lapan tahun, dan kemudian jika pergaduhan bermula, maka kekuatannya tidak sama. Orang yang lebih tinggi, lebih besar, lebih kuat, dia, sebagai peraturan, dapat memukul lebih keras. Oleh itu, pada masa ini anda juga harus dekat dan bersedia untuk berpisah. Ingat, anda tidak boleh berpihak!
[nama sc = "iklan"]
Kadang-kadang ia akan berfungsi jika anda mengeluarkan yang lebih muda dan memindahkannya ke sana di seberang anda, dan sebentar katakan: "Tidak, tidak, tidak, anda bermain secara berasingan, kerana anda pasti tidak dapat bersama!" Secara berasingan.
Cuba beritahu anak-anak sekecil yang perlu: "Anda tidak boleh melawan!" atau barang-barang lain, kerana mereka tidak hanya bertengkar seperti itu. Kanak-kanak pada amnya tidak pernah melakukan perkara seperti itu. Ada sebabnya. Dan anda mungkin tidak mengenalnya. Anda tidak terlibat dalam perbualan mereka, anda bukan salah satu daripada mereka, anda tidak merasakan apa yang mereka rasakan, jadi alasannya dapat mengelakkan anda. Pisahkan mereka dengan sederhana! Letakkan satu ke satu arah, yang lain ke arah lain, dan untuk sementara waktu, sehingga nafsu mereda, jangan biarkan mereka berkumpul.
Ketahuilah anak-anak anda saling mencintai, itu pasti. Tetapi begitu anda mulai berpihak, rasa keadilan anak, yang pihaknya tidak anda ambil, mulai meningkat. Dan pada masa ini, anda membuat keretakan dalam hubungan mereka. Peraturan yang mengatakan mengenai keluarga berfungsi dengan baik di sini: "Orang-orang cantik memarahi - mereka hanya menghiburkan diri sendiri!" Di sini kita bertengkar, di sini kita membuat perbalahan, di sini kita bermain lebih jauh. Jadi anak-anak anda: mereka bertengkar di sini, berdamai di sini, tinggal di sini, bermain di sini, saling mencintai.
Hati-hati agar mereka tidak saling mencederai, pisahkan masa, dan ketahui bahawa zaman ini akan berlalu. Dan jika anda tidak memihak, tidak memburukkan lagi rasa keadilan, anak-anak anda akan hidup untuk masa yang lama, dengan damai, sudah sebagai orang dewasa, saling menyokong dan menolong. Dan mereka tidak akan mengumpulkan kebencian yang tidak bersuara terhadap saudara lelaki, saudara perempuan, atau saudara lelaki, atau saudara perempuan, sejak dari masa kecil.
