Perhatian yang berlebihan dan kritikan yang tidak wajar terhadap ibu bapa oleh datuk dan nenek kadang-kadang boleh menimbulkan ketegangan dalam keluarga. Bilakah dan bagaimana saudara-mara harus dihentikan?
Malah golongan klasik bercakap mengenai konflik generasi. Sayangnya, dari abad ke abad keadaan tidak banyak berubah, dan para penatua selalu "tahu lebih baik", dan para pemuda berusaha mempertahankan pandangan mereka. Dalam perselisihan, seperti yang anda ketahui, kebenaran dilahirkan, yang menentukan kemajuan umat manusia. Tetapi tidak selalu. Kadang-kadang generasi baru sudah mempunyai masa untuk memperoleh anak mereka sendiri, dan ibu bapa yang terlalu aktif berusaha dengan segala cara untuk mempromosikan dan bahkan menerapkan model tingkah laku mereka sendiri, kadang-kadang di hadapan anak-anak kecil. Mari kita analisa keadaan ketika datuk dan nenek hanya perlu dihentikan untuk kebaikan seisi keluarga.
1. "Kami membesarkan anda, jadi kami lebih tahu bagaimana membesarkan anak-anak anda"
Anda berpendapat bahawa sistem pedagogi Montessori adalah pilihan yang baik untuk membesarkan bayi anda, anda menjumpai tadika yang sesuai dan digunakan di sana. Setelah mengetahui hal ini, nenek tersebut jatuh ke dalam histeria dan menyatakan bahawa dia adalah seorang guru yang berpengalaman seperempat abad, penama, pemenang diploma, pemenang dan pemenang segala jenis peraturan dan anda tidak akan membenarkan anda melumpuhkan jiwa anak dengan struktur pendidikan yang salah (dari sudut pandangannya) ...
Dan, mungkin, semuanya bertentangan - anda mematuhi pandangan yang paling tradisional. Tetapi datuk nenek yang "lebih maju" menganggap satu-satunya kaedah yang betul dari Rudolf Steiner, dan telah menjaga tadika yang sesuai untuk cucu perempuan itu dengan mainan buatan sendiri, atau mendesak agar anak itu diperlakukan sesuai dengan sistem Porfiry Ivanov.
Keadaan lain. Seorang ibu, cukup "tradisional" dalam urusan menguruskan bayi, berjalan bersama bayinya dengan kereta sorong. Dan, sekali lagi, datuk dan nenek moden, penganut slingokultur yang bersemangat, memberinya sling dan mengesyorkan menggunakannya terlalu kuat. Bagi saudara-mara yang baru-baru ini membaca di Internet bahawa anak kecil lebih berguna untuk bersama ibunya sepanjang masa, jadi dia merasa selamat dan bertambah cemas.
Tetapi tidak, mungkin anda dengan kedua-dua tangan untuk selempang itu, dan generasi yang lebih tua benar-benar gemetar dari kekurangan kereta bayi, katil bayi, dan "barang-barang bayi" yang biasa dalam kehidupan seharian anda.
Dalam kedua kes tersebut, tidak ada yang berminat dengan pendapat anda; hujah anda dinyatakan tidak masuk akal terlebih dahulu. Ini dipanggil mengenakan model keibubapaan pada anda.
Cara mengatakan berhenti. Rumuskan untuk diri anda dengan tegas: “Ini adalah anak saya dan orang lain. Oleh itu, tanggungjawab untuk masa depannya dan semua risiko yang berkaitan dengan asuhannya, latihan dan proses sosialisasi terletak pada saya. Jadi, terpulang kepada saya untuk memutuskan bagaimana semua proses ini akan berlaku untuk bayi ”. Sekiranya anda sendiri mempercayai hal ini, maka akan lebih mudah untuk menyampaikan maksudnya kepada datuk dan nenek anda.
2. "Tidak kira betapa sukarnya jodoh berusaha menjadi datuk dan nenek tercinta, kita masih lebih baik."
Sayangnya, tidak jarang seorang bapa mertua dengan ibu mertua dan bapa mertua dengan ibu mertua membuat pakatan dan nekad "memperjuangkan" hak untuk menjadi yang terbaik di mata anak-anak dan cucu. Sudah tentu, dari satu segi, seseorang hanya dapat mengimpikan saudara-mara yang bersedia berlari untuk menolong dalam apa jua keadaan siang dan malam, bersaing satu sama lain mengenai sokongan material dan moral dan atas permintaan pertama. Segala-galanya berlaku sehingga kita bercakap mengenai ancaman langsung terhadap kesihatan dan kejayaan anak.
Contohnya, seorang gadis kecil yang alah kepada buah-buahan sitrus yang "menyayangi" datuk nenek membeli jeruk keprok ("Malam Tahun Baru, tidak akan menyakiti cucu kecil"), dan kakaknya dibenarkan untuk berjaga lewat di Internet sebelum ujian enam bulan yang bertanggungjawab. Kalaulah anak-anak secara terbuka mengakui bahawa nenek-nenek inilah yang terbaik, kerana saudara-mara lain tidak membenarkan ini. Namun, merekalah yang memberikan hadiah yang lebih mahal, dan tanpa alasan, dan bukan hanya untuk percutian. Mereka sering pergi ke pawagam dan ke pawagam. Dan mereka dibenarkan makan gula-gula sebelum makan malam dalam kuantiti apa pun, tidak seperti beberapa grymzes, yang, seolah-olah mereka bukan anak-anak sendiri ... Oleh itu, pihak yang "tersinggung" segera mengambil tindakan balas yang serupa dengan yang dijelaskan di atas. Sesiapa yang memenangi "pertempuran" seperti itu, anak-anak anda akan kalah.
Cara mengatakan berhenti... Sekiranya anda menghargai pertolongan orang tersayang, anda harus "menunjukkan keajaiban tindakan mengimbangi" dan menjadi diplomat. Anda tidak boleh memberi keutamaan kepada sesiapa sahaja secara terbuka. Pada perjumpaan keluarga, jangan sekali-kali menunjukkan pilihan anda, tetapi melakukan manuver dalam perbualan peribadi: sebagai contoh, cuba beritahu secara terpisah kepada ibu dan ibu mertua anda bahawa cucu itu mengasihi kedua-duanya secara sama dan tidak dapat memilih antara orang yang anda sayangi, bahawa mereka sama-sama sayang kepada anda , dan untuk cucu, dan meminta akal. Sekiranya saudara-mara tidak terlalu berperang "seumur hidup", nafsu harus berkurang dari masa ke masa.
3. "Kami tidak muda lagi, semua tulang terasa sakit, tetapi kami tanpa pamrih melakukan semua yang kami mampu untuk anda"
Tentunya ramai di antara kita telah menyaksikan betapa wanita yang sangat muda dan cukup ceria sering mengadu kepada orang lain tentang bagaimana mereka mengetuk kaki mereka, membantu "pemuda" dengan cucu mereka, walaupun kita bercakap tentang promosi sekali setiap tiga bulan.
Seorang nenek muda berusia 46 tahun menghabiskan seminggu dengan keluarga anak perempuannya, yang baru sahaja keluar dari hospital setelah kelahiran yang sukar, menolong ibu yang baru lahir dalam menjaga bayinya. Dan sekarang, selama tujuh tahun, di setiap kesempatan, "nenek" menceritakan betapa sukarnya dia meninggalkan hati suaminya di rumah, betapa sukarnya pada "usianya" untuk bangun pada malam hari untuk anak yang menangis, dan berapa banyak masa mencuci yang dia ada berkongsi ...
Ini bukan kes terpencil. Selalunya "ibu bapa orang tua" berspekulasi mengenai usia dan kesihatan, bahkan kadang-kadang membesar-besarkan peranan mereka, hanya untuk membuktikan kepada mereka dan orang-orang di sekeliling mereka betapa pentingnya mereka. Dan semuanya akan baik-baik saja, tetapi keluhan seperti itu dapat didengar oleh bayi secara sistematik, dalam pemahaman yang mana nenek dan nenek tidak boleh menipu atau membesar-besarkan.
Nampaknya tidak ada yang panas atau dingin dari keluhan ini, hanya ada satu "tetapi": seorang anak kecil tidak memahami bahawa dengan cara ini neneknya hanya berusaha menarik perhatian kepada dirinya sendiri dan pantas mendapat pujian.
Ini bererti bahawa mereka sakit dan tidak bahagia, dan pada masa yang sama mengorbankan yang terakhir demi kepentingannya. Dan dia bersalah di hadapan mereka. Dia harus disalahkan kerana memerlukan masa, perhatian kekuatan, bahawa dia dilahirkan, pada akhirnya ... Dan fikiran apa yang dapat mendorongnya? .. Sudah ada kompleks yang serius tidak jauh ...
Cara mengatakan berhenti... Keranda terbuka dengan sederhana. Mari kita berterus terang - anda tidak melahirkan anak anda untuk datuk dan nenek anda, tetapi untuk diri sendiri. Tidak ada yang berkewajiban untuk menolong anda secara berkala, dan jika anda dibantu, dan anda menerima pertolongan ini walaupun yang paling remeh, maka dapatlah bersyukur dengan tulus. Dan jangan ragu untuk menekankan sekali lagi berapa banyak datuk dan nenek lakukan untuk anda, jangan memendam kata-kata terima kasih dan penghargaan, jangan berpura-pura bahawa ini adalah perkara biasa. Maka, kemungkinan besar, aliran aduan akan menurun dengan mendadak. Pada masa yang sama, jangan mengabaikan hakikat bahawa saudara-mara benar-benar kelelahan dengan menjaga cucu-cucu yang gelisah. Cuba bongkarnya sebanyak mungkin. Lagipun, menolong anak-anak adalah perkara sukarela, dan bukan masalah.
4. "Ibu anda tidak memasak dengan baik, tetapi tangan ayah anda tumbuh dari tempat yang salah"
Datuk dan nenek secara terbuka memalingkan anak anda terhadap anda. Kes ini serupa dengan yang sebelumnya, dengan satu-satunya perbezaan bahawa ibu bapa, iaitu diri anda sendiri, menjadi objek kritikan berterusan. Dan ini sama sekali tidak dibenarkan.
Sayangnya, sebilangan ibu bapa cenderung melihat kritikan berterusan, termasuk kritikan masyarakat, hanya sebagai kaedah pendidikan. Kadang-kadang, "oleh inersia", mereka mula mengeluh tentang anak mereka, walaupun dia tidak mendengarnya. Tetapi, jika sebelumnya itu adalah perniagaan anda secara eksklusif dengan mereka, sekarang bayi anda sering mendengar serangan seperti itu. Mungkin dalam bentuk yang terus terang menyinggung perasaan: "Saya lebih suka berjalan-jalan dengan anda, jika tidak, anda akan dilanggar oleh kereta pada ibu bapa anda pada suatu hari," atau yang serupa. Dan ini tidak dapat diterima, kerana ini akan menjejaskan kewibawaan anda di mata kanak-kanak dan hubungan psiko-emosi anda dengannya.
Cara mengatakan berhenti... Sudah tentu, serangan itu menyinggung perasaan, tetapi bertindak balas dengan terjun ke bawah adalah tidak produktif. Analisis Tingkah Laku Sendiri Lebih Baik Mungkin anda terlalu sibuk dengan diri sendiri, dengan memberi perhatian kecil kepada bayi anda? Atau adakah anda tidak pernah belajar memasak sesuatu yang lebih enak dan lebih sihat daripada "semolina dengan ketulan"? Atau mungkin rumah anda sangat kotor sehingga tiba masanya untuk memanggil perkhidmatan pembersihan? Sekiranya, jauh dari bawah, anda bersetuju dengan komen tersebut, dan hanya borang yang membangkitkan protes, mulailah mengusahakan diri sendiri. Semakin cepat anda menunjukkan dinamika positif, semakin sedikit alasan ibu bapa anda harus memberi anda tuntutan. Namun, cuba sampaikan kepada saudara-mara bahawa anda tidak boleh menyuarakan kritikan yang paling adil di hadapan anak anda. Saudara-mara yang dikasihi harus diletakkan dalam kerangka kerja yang ketat: semua tuntutan dinyatakan kepada anda secara peribadi dan hanya kepada anda. Ucapan provokatif mengenai ibu bapa di hadapan anak tidak dapat diterima. Sekiranya anda yakin bahawa saudara mara menghina anda di hadapan bayi dengan niat jahat, hentikan berkomunikasi dengan mereka sehingga mereka berubah fikiran. Selalunya ini berlaku sekiranya ibu mertua pada mulanya tidak menyukai menantu perempuan ... Di sini anda harus bertindak tegas - mungkin untuk sementara waktu untuk berhenti berkomunikasi antara cucu dan datuk nenek.
5. "Ibu baik, tapi nenek lebih baik"
Kakek nenek benar-benar larut menjadi cucu, cuba menggantikan ibu bapa mereka. Mereka mempunyai pendapat mereka sendiri untuk setiap kes - tentu saja, sangat berbeza dengan anda, hanya mereka yang tahu "bagaimana anak akan menjadi lebih baik", dan berusaha untuk mengambil bahagian dalam semua momen hidupnya, walaupun anda tidak meminta apa-apa.
Kadang-kadang datuk dan nenek, bukannya menikmati kedamaian yang layak setelah membesarkan anak-anak mereka sendiri, mula berkelakuan seperti orang tua terhadap cucu mereka. Ini sama dengan kes pertama yang kami kaji, dengan satu-satunya perbezaan bahawa pengaruh generasi tua menembusi secara literal semua bidang kehidupan anak. Segala-galanya dari teknik latihan kecil hingga kesenangan keluarga pada musim panas. Perintah dikenakan yang tidak sesuai dengan sudut pandang anda mengenai masalah tersebut. Anda selalu "diturunkan ke latar belakang", menarik dan "mendidik" selari dengan bayi.
Cara mengatakan berhenti.
Apabila datuk dan nenek secara paksa memasuki subsistem ibu bapa, berusaha melaksanakan fungsi ibu dan ayah untuk bayi, ini adalah panggilan yang sangat membimbangkan untuk diri sendiri. Kemungkinan besar, anda kelihatan terlalu kecil di mata generasi tua untuk memainkan peranan sebagai ibu bapa. Jangan tersinggung oleh saudara-mara anda - lebih baik anda memikirkan mengapa mereka tidak menganggap anda orang dewasa yang layak bertanggungjawab terhadap anak mereka sendiri. Adalah mungkin untuk mengubah keadaan hanya dengan tindakan orang dewasa dan seimbang, membuktikan bahawa anda adalah orang yang matang.
Adakah anda telah membuktikan kepada ibu bapa anda bahawa anda adalah orang dewasa yang mampu menjaga anak anda sendiri? Ternyata, ibu bapa anda tidak yakin dengan bukti ini, kerana atas sebab tertentu mereka masih tidak menganggap anda sebagai orang dewasa. Nasihatnya sama seperti keadaan sebelumnya: analisis tingkah laku anda dan kerjakan diri anda sendiri. Hanya tindakan yang matang dan seimbang yang akan menunjukkan anda layak untuk misi ibu bapa yang tinggi.
Mungkin saudara-mara benar-benar lebih berpengalaman dalam hal pendidikan, telah menjalani kehidupan mereka dan "tahu lebih baik" beberapa saat. Tetapi jangan lupa bahawa dalam beberapa kes, "yang terbaik" itu boleh menjadi musuh kebaikan. Nilaikan kemampuan anda secara realistik, jangan mengharapkan perkara ghaib dari datuk dan nenek.
Kita masing-masing membayangkan apa yang seharusnya menjadi nenek yang ideal: dia mesti sentiasa bersedia untuk datang membantu anda; dengan tidak memuja anak-anak anda dan diri sendiri; tanpa ragu-ragu menyokong peraturan dan prinsip yang anda sendiri patuhi dalam pendidikan; dengan senang hati memberikan masa, kekuatan dan perhatian kepada anda dan keturunan anda hanya dengan alasan mudah bahawa dia adalah nenek ... Dengan kata lain, untuk menjadi Mary Poppins, Vasilisa yang Bijaksana dan pemproses makanan nano-teknologi - dalam satu botol. Atas sebab-sebab tertentu, kami mengharapkan sedikit daripada datuk, tetapi keperluan kami untuk mereka sangat tinggi. Namun, pada dasarnya, tidak ada orang yang ideal di alam ini - baik ibu bapa atau anak-anak. Oleh itu, ketahui cara berunding dengan mereka yang, dengan kehendak nasib, berada di sebelah anda, dan kadang-kadang, jika perlu, tahu bagaimana mengatakan "berhenti!"
- 5 petua ibu bapa yang tidak masuk akal yang hanya dapat diberikan oleh nenek
- Peranan datuk dan nenek dalam membesarkan anak-anak
- Bagaimana tidak merosakkan anak dengan nenek
- Bagaimana meningkatkan hubungan antara anak dan datuk dan neneknya?
- 4 jenis datuk dan nenek biasa
- Nenek atau pengasuh: dengan siapa untuk meninggalkan anak
- Nenek banyak merosakkan cucunya dan membiarkan mereka semuanya - bagaimana untuk bertindak balas terhadap ibu bapa
Cara mempengaruhi datuk dan nenek agar mereka tidak merosakkan anak
Program ini akan berguna untuk kedua ibu bapa dan datuk nenek, akan menjawab soalan sukar dan memberi kesan positif terhadap hubungan keluarga dalam keluarga besar, membawa persefahaman, rasa hormat dan sikap yang betul terhadap status perkahwinan seseorang ke dalamnya. Tema program kami adalah "Peranan datuk dan nenek dalam membesarkan cucu."
