Keletihan ibu bapa, pandangan tentang didikan, dan kadang-kadang tingkah laku anak membawa kepada kenyataan bahawa ibu atau ayah sering terganggu dengan anak itu, keluar dalam tangisan, marah. Sudah tentu, ibu bapa tidak berhenti mencintai pada masa yang sama, tetapi sebenarnya, anak-anak sering mendengar kata-kata negatif yang ditujukan kepada mereka. Sementara itu, suasana kedamaian cinta sangat penting bagi seorang anak untuk membesar dan membesar. Hanya dengan merasakan penerimaan dan kasih sayang orang tua, seorang anak dapat berdiri tegak di atas kakinya dan berani menjalani kehidupan. Untuk mewujudkan suasana yang diperlukan untuk membesarkan anak, ibu bapa sering kali harus berusaha sendiri. Ia adalah kerja keras, tetapi ganjaran akan melebihi semua jangkaan. Sekiranya anda sudah berada di jalan ini, petua di bawah akan sangat membantu.
- Jangan anggap anak anda bertanggungjawab atas reaksi dan tingkah laku anda. Kadang-kadang, kerana tidak berdaya, orang tua sendiri mengambil kedudukan kekanak-kanakan, mengalihkan tanggungjawab atas tindakan mereka sendiri kepada anak: "Nah, apa yang harus dilakukan dengan anda: memukul anda atau membuat anda berada di sudut?", "Adakah anda ingin saya memarahi anda lebih banyak?". Anak itu tidak dapat memutuskan bagaimana ibu bapanya harus mendidiknya, menghukumnya dan bertindak dalam situasi tertentu. Ini adalah tugas orang dewasa.
- Tanggungjawab atas tindakan anda. Anak tidak marah dan jengkel, tetapi anda marah dan kesal ketika dia melakukan sesuatu. Mengambil tanggungjawab terhadap reaksi anda memberi anda kemampuan untuk mengawalnya, kerana anda tidak dapat mengubah apa yang anda tidak bertanggungjawab.
- Analisis tingkah laku anda. Dalam prosesnya, anda akan dapat melihat mekanisme untuk mencetuskan reaksi anda terhadap tindakan anak dan memahami apa yang sebenarnya mengganggu anda.
- Jangan terlalu banyak bekerja sendiri. Sumber ibu bapa memerlukan pengisian berterusan, jadi jangan mendorong diri dan keperluan anda ke latar belakang. Tidur, pemakanan yang betul, aktiviti fizikal, hobi dan hobi memberi emosi positif dan mengisi dengan kekuatan untuk didikan yang tenang.
- Hentikan perancangan hidup yang tergesa-gesa dan tegar. Selalunya kita marah kepada kanak-kanak kerana mereka terlalu lambat atau tingkah laku mereka mengganggu rancangan kita. Sekiranya anda meluangkan masa dan membiarkan peristiwa berlaku dalam hidup anda, akan ada lebih banyak masalah.
- Rumuskan keperluan anda dengan betul. Sangat sukar bagi anak-anak untuk memahami kehendak orang dewasa, kerana dirumuskan dalam bahasa "dewasa". Orang dewasa sering merumuskan keperluan mereka dengan cara "negatif": "jangan masuk", "jangan sentuh", "jangan mendekat". Anak itu tidak memerlukan banyak isyarat larangan seperti arahan khusus: "Jauhkan tangan anda dari anjing dan pergi ke ibu."
- Belajar untuk meninggalkan masalah anda di luar bilik kanak-kanak. Kanak-kanak dengan sempurna "membaca" keadaan emosi orang dewasa. Sekiranya anda “gementar” dan tenggelam dalam pemikiran tentang masalah di tempat kerja, kesulitan kewangan, konflik dengan saudara-mara, anak itu pasti akan “menahan” kegelisahan anda dan akan bertindak sewajarnya. Sejak lahir, peraturan itu tidak tergoyahkan: "Ibu yang tenang - anak yang tenang."
- Jangan menuntut dari anak anda apa yang tidak boleh anda lakukan sendiri. Setuju, tidak masuk akal untuk menjerit dengan marah pada anak yang menangis: "Tenanglah segera!" Sekiranya anda sendiri tidak dapat mengawal emosi anda, anak yang melihat anda tidak akan pernah belajar mengatasi perasaannya.
- Membesarkan anak dalam kasih dan ketenangan, anda melakukan kebaikan bukan hanya untuknya, tetapi juga untuk diri sendiri, "membesar" di dalam diri anda seorang ibu bapa yang bijak, tenang, penyayang.
- Sekiranya nampaknya anak itu memprovokasi anda, hentikan dan fikirkan: apa yang sebenarnya dikehendaki oleh lelaki kecil yang tidak berdaya ini? Dalam kebanyakan kes, di sebalik tingkah laku provokatif adalah keinginan terdesak untuk perhatian dan kedekatan.
- Kawal apa dan bagaimana anda memberitahu anak-anak anda. Adalah perlu untuk menyatakan kritikan kepada anak-anak dengan betul: pertama, ia mestilah "pernyataan-I"; kedua, anda perlu mengkritik bukan anak itu sendiri, tetapi tindakannya yang spesifik. Sebagai contoh, daripada "Anda membuat saya marah", lebih baik mengatakan "Saya marah ketika anda ...".
- Bersikap terbuka terhadap pengalaman dan pengetahuan baru. Anak-anak bukan sahaja belajar dari ibu bapa mereka, tetapi ibu bapa juga dapat belajar banyak perkara dari anak-anak mereka.
- Kedudukan keibubapaan yang terbaik adalah dengan penjagaan yang terlalu sombong. Kedudukan ini memerlukan kekuatan, keyakinan diri, dan kematangan peribadi. Tetapi dari kedudukan inilah pendidikan dapat berlangsung tanpa menjerit dan kesal. Seorang kanak-kanak berlaku hanya kerana anda adalah orang dewasa yang dia percayai dan kewibawaan yang dia kenali.
- Jangan ragu untuk mendapatkan sokongan daripada ibu bapa yang lebih berpengalaman, yang contohnya menunjukkan kepada anda, dari pakar dan buku. Kadang kala melalui buku dan perbualan anda dapat melihat kesilapan anda dan membuat kesimpulan.
- Jangan mengharapkan hasil segera dari diri anda. Mengusahakan diri sendiri dan mengembangkan tabiat baru memerlukan masa. Raikan setiap langkah menuju matlamat anda, puji diri anda untuk sedikit kemajuan. Sekiranya hari ini anda marah dan kesal dengan anak kurang dari semalam, ini sudah bagus.
- Jangan mencari alasan khusus untuk memberitahu anak anda tentang cinta anda dan pastikan anda menjaga hubungan fizikal dengan pelukan, sentuhan, ciuman.
- Percayalah pada anak anda dan niat baik mereka. Alam diletak sedemikian rupa sehingga anak-anak selalu berusaha untuk menjadi baik untuk ibu bapa mereka, untuk menyenangkan mereka, hanya saja seorang anak tidak selalu dapat menghargai apa yang benar-benar sesuai dan baik, dan apa yang tidak begitu baik. Tugas anda adalah mengajarnya perkara ini.
- Alihkan fokus tindakan anda dari "latihan" ke hubungan dengan anak. Asuhan adalah, pertama-tama, hubungan yang boleh dipercayai dan erat, dan bukan sistem larangan dan hukuman. Sekiranya tidak ada masalah dalam hubungan dengan anak, mudah membawanya dalam cinta dan ketenangan, kerana dia sendiri berusaha untuk menjadi seperti kamu, untuk dipatuhi.
- Jangan mengelirukan cinta untuk kanak-kanak dengan kebenaran. Seorang kanak-kanak hanya perlu mengetahui batas-batas apa yang dibenarkan, baginya ini adalah titik sokongan dalam dunia di sekelilingnya dan asas prinsip dan garis panduan hidupnya.
- Semasa melarang atau mengehadkan anak, lakukan dari kedudukan yang membimbangkan. Sekiranya ada peraturan, maka secara prinsipnya mesti selalu dipatuhi. Dan setiap kali anak itu perlu dijelaskan mengapa anda melarangnya melakukan sesuatu: "Saya tidak mahu anda jatuh sakit", "Saya mahu anda mempunyai mata yang sihat".
- Biarkan anak anda menunjukkan emosi dan berada dalam suasana hati, sedih, nakal, menangis. Menerima tingkah laku kanak-kanak, bukan hanya teladan, adalah pengesahan cinta anda yang terbaik.
- Jatuhkan semua harapan tentang anak anda dan jangan membandingkannya dengan anak lain. Seorang kanak-kanak layak mendapat cinta hanya kerana dia, dan bukan untuk kejayaan dan pencapaian.
- Sentiasa berada di sisi anak, terutamanya apabila orang lain mengkritik kanak-kanak itu atau mengajarnya. Situasi ketika seorang ibu atau ayah, kerana keinginan untuk "menyenangkan" orang asing, bersatu dengannya "melawan" anak itu dan mula memalukan atau mengajarnya, sangat trauma. Anak menganggap ini sebagai pengkhianatan, yang sangat merosakkan kepercayaan dalam hubungan.
- Jangan takut untuk memuji anak anda. Sejak sekian lama dalam budaya kita, dipercayai bahawa anda tidak boleh memuji seorang anak - anda boleh merosakkannya. Sebenarnya, kata-kata pujian bagi seorang anak adalah motivasi yang kuat untuk menjadi lebih baik dan menyenangkan ibu bapa. Jika tidak, apa gunanya menjadi baik jika tidak ada yang melihat kemenangan kecilnya? Pujian juga dapat mendorong tingkah laku yang diinginkan, tetapi anda perlu memuji dengan betul. Bukan mekanik "dilakukan dengan baik", tetapi menjelaskan secara terperinci kepada anak bahawa anda menyukai bagaimana dia melakukan sesuatu atau berkelakuan dalam beberapa keadaan. Kami membaca nasihat pakar psikologi mengenai cara mendorong kanak-kanak dengan betul
- Maafkan diri anda atas "ketidaksempurnaan" anda dan ingat bahawa setiap orang berhak melakukan kesalahan. Menjadi ibu bapa tidak diajar di mana sahaja, jadi keibuan atau keibubapaan anda adalah improvisasi semata-mata. Tetapi walaupun anda salah mengenai sesuatu, kebanyakan kesalahan pedagogi dapat diperbetulkan, dan lebih baik memusatkan perhatian pada perkara itu.
Kami membaca mengenai topik:
- Membesarkan anak hingga setahun: nasihat kepada ibu bapa;
- 10 petua untuk berhenti menjerit kepada anak-anak anda
- 10 kesalahan ibu bapa dalam membesarkan anak;
- Cara memberitahu anak "JANGAN" dan "TIDAK" dengan betul;
- Soalan dari ibu: "Apa yang harus saya lakukan jika saya terus-menerus berteriak pada bayi saya?" - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/chto-mne-delat-esli-ya-postoyanno-krichu-na-svoego-rebenka.html.
Membesarkan anak adalah proses yang sangat sukar. Seorang anak dibesarkan bukan hanya oleh ibu bapa, tetapi juga oleh suasana yang berlaku di rumah, ahli keluarga lain, tadika, sekolah. Tetapi ibu bapa adalah orang utama dalam kehidupan anak. Kasih ibu bapa menjadikannya kuat, berdaya tahan, mampu mencapai kejayaan dan menghadapi segala kesulitan. Bekerja pada diri sendiri, ubah model keibubapaan yang tidak berjaya menjadi model yang lebih berkesan, dapatkan kebijaksanaan ibu bapa dan membesarkan anak anda dengan aman dan cinta!
