Mengapa ibu yang mementingkan diri menjamin masa depan mereka yang bahagia

Seorang ibu yang egois yang meluangkan masa untuk dirinya sendiri, tidak melepaskan kehidupan dan hobi peribadinya, mempunyai lebih banyak peluang untuk membesarkan anak yang bahagia dan memberinya masa kecil yang sebenarnya daripada seorang ibu yang melupakan dirinya sendiri dan memberikan semua dirinya kepada anak. Tidak ada gunanya hidup demi anak: ibu yang mementingkan diri menjamin anak masa depan yang bahagia ...

"Jangan membesarkan anak - sia-sia, mereka akan tetap seperti anda. Didiklah dirimu. " Peribahasa Inggeris

Kita hidup dalam masyarakat yang berpusat pada kepentingan dan keperluan anak. Selalunya menjadi makna mutlak - dan hanya - makna keberadaan keluarga. Anehnya, banyak ibu dengan tulus percaya bahawa menjadi penjaga untuk anak mereka sendiri akan membuatnya lebih bahagia. Di "mezbah didikan" adalah hubungan dengan suami ... dan memang hubungan yang tidak berlaku "untuk masa depan" si kecil zalim. Kepada yang zalim - kerana mustahil untuk mendidik orang yang tenang dan yakin diri dengan kaedah seperti itu.

Segera setelah melahirkan, makna muncul dalam kehidupan seorang wanita. Dia menjadi ibu, penjaga tetap, perpanjangan anaknya. Dia tidak lagi mempunyai hak untuk ruang dan masa peribadi. Oleh itu katakanlah "ibu yang baik" yang bertindak merugikannya sekiranya kepentingan anak memerlukannya. Ibu yang baik hidup untuk anak-anak mereka. Dan kemudian mereka mengadu tentang kekurangan kemerdekaan mereka.

Semua ibu bapa berusaha memberi anak-anak mereka apa yang mereka sendiri kekurangan semasa kecil. Ada yang cuba "mengimbangi" kegagalan mereka sendiri dengan mengorbankan anak. Mereka lupa untuk bertanya kepadanya tentang keinginan, atau, sebaliknya, secara fanatik memenuhi mereka. Akibatnya, hanya ada rasa tidak puas hati dan kebencian bersama. Anak itu memberontak, menuntut lebih banyak perhatian dan pelaburan. "Ibu ibu" profesional mendakwa bahawa ia akan menjadi lebih mudah dari masa ke masa. Tetapi keadaan ketika keturunan membesar hanya bertambah buruk, sehingga berakhir dengan marah: "Dan siapa yang meminta saya melahirkan!" Dedikasi pahlawan belum memberi manfaat kepada sesiapa pun.

Ahli psikologi Mikhail Labkovsky:
"Sekiranya makna hidup anda ada pada orang lain, maka kehidupan anda sendiri tidak mempunyai makna."

Dan dia betul. Apabila seorang anak menjadi pusat alam semesta, di mana semua saudara mara berputar, dia membesar menjadi egois yang sebenar. Keinginan orang lain tidak asing baginya, kerana dia adalah yang utama!

Apa nak buat? Kita tidak boleh berhenti hidup untuk diri kita sendiri. Tidak, jangan berputus asa kepada anak, kerana mungkin banyak yang difikirkan oleh ibu "betul". Kita mesti menghargai diri sendiri dan hidup dalam kegembiraan. Ini akan kelihatan mementingkan diri sendiri terhadap anak. Tetapi siapa yang memerlukan pengorbanan anda? Seperti yang ditunjukkan oleh amalan - tiada siapa.

Kita bercakap mengenai egoisme, keutamaan dan nilai yang sihat. Sekiranya seorang ibu tahu bagaimana gembira dan bahagia, anak-anak akan belajar bahagia.

Petikan dari buku-buku popular

Buku karya L. Petranovskaya "Jika sukar dengan anak": "waktu rehat" pada siang hari, rehat biasa (lawatan ke pawagam atau makan tengah hari dengan rakan) dan perjalanan mini diperlukan untuk mempunyai kekuatan agar tidak merosakkan anak-anak.

Buku Anna Bykova "Ibu Malas": setiap ibu harus belajar bagaimana untuk merasa selesa dengan sulaman di ambang tingkap atau "menjauhkan" yang negatif terhadap muzik. Untuk kebaikan seisi keluarga!

Buku P. Druckerman, "Anak-anak Perancis tidak meludahkan makanan." Druckerman menyanyikan seluruh ode kepada wanita Perancis yang pergi bekerja 2 bulan setelah melahirkan, tidur pada waktu malam dan menjaga penampilan mereka!

Tidak ada yang memanggil untuk meninggalkan bayi dalam jagaan nenek dan pergi ke kelab! Ini hanya mengenai bagaimana, menjadi seorang ibu, untuk tidak kehilangan diri anda sebagai orang lain - iaitu mengenai egoisme yang sihat.

Apa yang ibu tidak mementingkan diri sendiri

Ibu yang "mementingkan diri sendiri" tidak pernah:

Jangan biarkan perlindungan berlebihan. Menjaga setiap langkah bayi anda, takut pergi ke tandas, bukan sahaja meletihkan, tetapi juga tidak produktif. Ibu keletihan, dan anak tidak belajar berdikari. Lebih mudah membiarkannya merangkak dan bermain sendiri, mengamankan ruang sekitar.
Jangan mencari penyakit. Sebaliknya, "Ibu Ibu" suka melihat pandangan simpati, gugup dan menyeret anak ke pakar berbayar dengan atau tanpa alasan. "Dia berumur satu tahun, tetapi dia tidak membaca puisi!", "Semua orang berjalan, tetapi dia tidak - lari ke ortopedis!" Dan pastikan untuk membayar.
Mereka tidak membeli barang berjenama dengan wang terakhir mereka. Anak akan membesar dari mereka secepat yang biasa.
Tidak digantung di "razvishki". Sukar untuk tidak bersetuju dengan psikologi Anna Bykova: seorang kanak-kanak memerlukan permainan dan komunikasi dengan ibunya lebih daripada kemampuan membaca pada usia 2.5 tahun dan kelas dalam lingkaran untuk komposer muda. Dan untuk ini anda tidak perlu pergi ke hujung dunia, menghabiskan banyak tenaga.
Tidak bertindak merugikan dirinya sendiri. Dengan mata merah kerana kurang tidur dan lapar, dia tidak akan pergi dengan kereta dorong ke taman. Untuk kes seperti itu, terdapat balkoni, juga dengan udara segar! Semasa bayi tidur di sana, dia akan tidur siang dan makan siang yang tenang.
Tidak memadamkan kebebasan pada kanak-kanak. Jangan sesekali merendahkan keperibadian anak dalam proses asuhan. Beri bayi anda hak untuk memilih. Pada usia berapa pun, biarkan dia melakukan apa yang dia suka. Sudah tentu, dengan bantuan ibu saya, ia akan menjadi lebih baik. Tetapi tolong hanya apabila diminta.
Tidak merasa bersalah. Ingat, rasa bersalah tidak akan mengubah apa-apa. Tidak ada gunanya menderita bahawa anda harus pergi bekerja dan menghantar bayi anda ke tadika. Sebaliknya, cubalah untuk benar-benar bersama anak anda, daripada berbual di telefon semasa berjalan. Anda tidak perlu risau tentang anak anda sepanjang masa di tempat kerja. Anda bukan sahaja seorang ibu, tetapi juga rakan sekerja, rakan, isteri.

Ibu bapa yang tidak mempunyai kebahagiaan sendiri sangat menginginkan anak-anak mereka bahagia. Tetapi anda tidak memerlukan "ibu yang menolong" untuk bahagia. Anda memerlukan orang yang cukup, yakin dan tenang. Seorang wanita yang mementingkan diri sendiri yang menjaga dirinya sendiri dan ingat bahawa keluarga bukan hanya seorang anak. Ini bukan soal menyerah pada pendidikan, tetapi tentang bagaimana tidak kehilangan diri dalam keputusan itu. Egoisme yang sihat bermaksud keutamaan dan nilai yang betul.

Apa yang ibu buat sendiri

Ibu yang mementingkan diri sendiri:

Memilih penyusuan. Dia memahami bahawa penyusuan susu ibu adalah mudah. Kanak-kanak itu menangis pada waktu malam - dada; sakit - dada; Saya mahu berbaring, dan anak itu menjerit - dada! Tidak perlu bangun di tengah malam, sterilkan botol, cairkan campuran. Dan dari segi ekonomi, apa sahaja yang anda katakan! Tetapi jika penyusuan susu ibu tidak berjaya - jangan pernah menyalahkan diri sendiri.
Menjaga dirinya. Ini terutama mengenai keperluan asas: makan siang tepat waktu, mandi dan tidur nyenyak. Manicure, pendandan rambut, kopi dengan teman wanita juga mesti.
Menerima pertolongan dari orang tersayang. Pertama sekali, suami saya. Ayah bukanlah unsur hiasan di rumah. Dia akan dapat menukar lampin anak, membeli barang runcit, mengambil anak yang lebih tua dari sekolah. Blaus dan topi tambahan yang dipakai oleh nenek untuk anak tidak begitu menakutkan. Dan nenek pasti dapat bermain dengan baik dengan anak dan juga ibu sendiri.
Teringat suaminya. Suami juga mahukan perhatian dan penjagaan dari wanita tersebut. Anda tidak perlu memasak makanan tiga hidangan untuk menggembirakan orang yang anda sayangi. Kadang-kadang cukup untuk bercakap, berpelukan dan bersama.
Mempunyai hobi. Bagi sesetengah orang, ini adalah hobi, dan bagi sebahagiannya adalah aktiviti bebas untuk jiwa, yang memerlukan beberapa jam sehari. Seorang "egois" tidak akan pernah kehilangan dirinya semasa cuti bersalin. Tidak kira apa sebenarnya yang anda lakukan, yang utama adalah anda menyukainya.
Terlibat dalam aktiviti profesional. Menghadiri kursus, seminar.
Kadang-kadang merangkumi mod "ibu malas". Anda tidak boleh mengubah semua kes. Tidak perlu membersihkan apartmen untuk bersinar, jatuh dari keletihan. Mengumpulkan mainan beberapa kali sehari juga membuang masa. Sebarkan tugas rumah tangga di antara semua ahli keluarga, termasuk anak-anak.
Satu hari cuti adalah undang-undang! Dedikasikan sekurang-kurangnya satu hari dalam sebulan hanya untuk diri sendiri. Ketepikan segalanya, bawa anak-anak kepada nenek dan biarkan diri anda melakukan apa yang anda mahukan. Ngomong-ngomong, setiap ahli keluarga dewasa memerlukan reboot seperti itu.

Ibu yang mementingkan diri bahagia, menghargai dirinya dan menikmati setiap hari, kerana dia mempunyai minat dan hobi selain anak. Dia menikmati hidup, bukannya mengumpulkan rasa tidak puas hati dan kebencian terhadap ahli keluarga. Oleh itu, suami dan anak-anaknya gembira.

Apa yang anak dapat

Semua kanak-kanak adalah empati; mereka membaca emosi ibu bapa dan model tingkah laku berdasarkannya. Sekiranya ibu gembira, memberikan sedikit kegembiraan pada diri sendiri, anak-anak juga akan belajar bahagia.

Ahli psikologi mengatakan: jika seorang wanita menumpukan sepanjang waktunya kepada seorang anak, itu sangat berbahaya dan bahkan berbahaya, terutama bagi anak itu sendiri. Seorang anak yang terbiasa dengan kenyataan bahawa ibunya selalu berada di sebelahnya (ayah, nenek, datuk, mana-mana ibu bapa), yang terlibat sepenuhnya dalam urusannya, tidak akan pernah berdikari. Selain itu, dia tidak akan belajar untuk berempati, memperhatikan orang lain dan memperhatikan keperluan mereka.

Proses membesarkan dan mendidik anak-anak tidak terhad kepada sekolah yang bergaya dan bilangan kelab. Jauh lebih penting untuk mengajar anak membuat pilihan yang tepat, mengajarnya untuk yakin pada diri. Biarkan ibu yang "betul" menganggap anda mementingkan diri sendiri. Lebih baik menjadi seperti ini daripada menuntut dari anak itu seumur hidupnya untuk membayar hutang yang tidak diambilnya dan tidak meminta untuk memberikannya.

Tidak terhad dalam permainan dan ruang dan tidak dibebani dengan perlindungan berlebihan, anak-anak ibu yang "mementingkan diri" berkembang lebih cepat dan berkomunikasi dengan lebih baik dengan rakan sebaya. Mereka tidak memerlukan pengembalian yang berterusan: "Saya membawa anda ke gimnastik selama enam bulan, tetapi anda tidak menjadi Alina Kabaeva!". Mereka yakin pada diri mereka sendiri: ibu mereka menerimanya dengan siapa mereka, bebas dalam hobi dan jalan hidup pilihan mereka.

Akhirnya, kanak-kanak ini mempunyai masa kanak-kanak. Seorang ibu yang "egois" yang tahu bagaimana menambah keseimbangan hidup dan menjaga dirinya tidak akan pernah merengek di hadapan anak. Dan pada usia 3 tahun, dia tidak akan menjadi dewasa sedikit, menjaganya.